本人揣着明白装糊涂。
没有说清楚的事硬要被自己说圆。让自己无路可退。
被费心了。我劝诫自己，可是没有办法。我的劝说从来都是软弱的开端。
阻止不了，停不下来。
一旦开始，不会停下。
很多东西如此，我也想不出自己有什么办法。可能的话，就是让自己适应。能对别人说真心话，心里的话，让他人舒服，让自己快活。
可是，我自己是谁，我没有主意让自己看清楚。
算了，这件事就这么算了。不要关心，不用上心。
只用知道自己是谁就够了。这还不简单，自己是个大傻子。如此而已。
已经解决了。
想来想去，千万条思绪拧成一股。就是，不要再去想了。
自己不做无聊的妄想，自然就碰到自己想要撞见的。
出于什么心理，我认为自己是正确的。而不是大错特错的。这就是自己啊。
我差不多懂了。自己是个什么货色。
不过，谁会在自己房间想这个问题。除了这个人一定有点大病。我就是如此。不关心好了。
让我走远。
不要接近，不要靠近。不要多加想法。我知道自己的想法。你可能会知道的。
你是你，我是我，我是笨蛋，你是清醒的……笨蛋？
可能吧，毕竟跟笨蛋走到一起的可能也不太正常。
我说着，没有往这方面理解。没有想那么多的人，没有想我自己多么不容易理解。我不关心，我不想想，不想要去接触。自己内心的想法。
至于有什么，自己全然不在意。听之任之。
或者，我可以对自己说声抱歉。说几句好听的话。可是，那是我自己吗？不，自己听了真的会有感觉吗？
说不定。
“我很帅，很英俊，富婆会喜欢的类型。”
……哈。
挺不错，挺不错的。只是，为什么会被大妈喜欢。不管富不富有。我可不喜欢大妈。
我暂时走开，去卫生间。
这个地方总是涌出灵感。让人有安心的感觉。
隐私的重要据点。
所以，我想我自己，终于想到让自己露出满足的微笑的地方。
就是这儿。能快乐度过，能像一个开心的家伙开心地过完这几天。
我说，因为在享受，因为很舒服，因为可以忘掉暂时的烦恼。
是我自己在想这件事。
一些人预言说，我这样的小孩未来可不好看，他们也不看好。
我随便，你们喝就是。
随便我就是吗？那如此而言，不用你对我说什么鼓励的话了。我一定会好好过的。不用被你或者他人担心。
我一直在接受他人的照顾。而我是无权享受的。
只是，我认为，自己并不甘心。
也没有想法。不能认为正确的就是该做的。没有想，没有听，没有说。于是，某个人听见，某个人想到。无关我自己，无关他人，只有我自己，没有他人。很多人想到我。而不是别人。
我说着，不清楚着，有着，嗅着，什么都不见。我自己没有踪影。
你可以想到上一个议论我的人在干些什么，但是，你不能理解我。我自己都不能理解。
相当的不友好，不愉快。不能被这样说，这样认为。只是在干错的事，这方面自己没有长进。也没有退步。
很好，很对，很正确，很有用。对我说，对你说，你听，我听见了你在想。我不知道自己想什么。
那个人不见了踪影。
消失在我心灵的荒野。
出来后，我像多数人有着灵感。又有着不一般的抱负。
可是厌倦了，疲惫了。身与心。
谁要在我面前降临随他好了。不管我的事，不用被我说，不用被关心，不用再想我，不用对我说没完没了的话。
只会拉低我的进度。我说完又走向别处。
不用关心我的进度。
我在干自己的事。谁也不用来。
一些人又不请自来，他们是记忆的小偷。让情感迟钝的凶手。我却抓不住。
连困惑这样的情感都要途经好几个循环。我实在难以执行自己的程序。
我没有在想，没有在想自己，可以想到其他的人，一定比自己更了解。或者说，有退路可言。没有，只有难堪在心中发酵。
成为化解不了的疙瘩。
本人难以消受。
吐了这么多苦水。可心里还是不满足。
想起来就会没完没了的。结束不了，谁都不见我的心态，不懂我的态度。随他友好的逝去。随他短暂的离去。
我看见，有一束光。
在天空中。
突然，自己想到什么。一定是突然有的想法，不然我不会这么惊讶。
一定是有什么厉害的灵感了。我说不清楚。
让我们绕过这个想法。不要在意。
贴心点，让自己可以理解，可以有所想象。不用关心，不用知道，我知道我自己。不知道你叫我什么名字。都随他去吧。
都随他好了。都随自己好了，都走出去好了。不关心自己，并不是真的，并不是自己什么都没有想。
放弃了，谈到放弃。这就有话可聊。可是，一定不是自己此时的态度。
而是，更清楚的。
我不知道，也不清楚，你或者知道，我不知道，不管怎样。不论如何。本人就是没有一颗在跳动着的心。
是一颗在颤抖的心。
真的是……耍起来了吗？
有区别吗？没有。
我跑出去。太难受了。
途中跌了好几次，不过没关系。因为我还能继续跑。一直跑下去，一直下去，一直让自己有事干。一直注视着前方跑。
累了，疲惫很快侵蚀了我。
让我不得不停下脚步。其实我也不关心自己实在能跑多远。
我不关心，不在意。不用说，这是需要礼貌的。自己不关心，不在意，没有心。都随他去。
回来了，兜兜转转。
又要做过多的理解。过多的积极的思考。真的累了，积极的事实在消耗能量。让自己不要多想，不关心，不在意。不想用心。不想这么一般。不想把自己的话当作没有说过。
自己就是这样一回事的一个人。
我知道，我终于知道了。
我不疑惑了。我明白了！
太好了，终于。我可以，去更远的地方了。
算了，根本就是不计后果的愚蠢行径。自己根本做不到任何事。
不用关心我，不用讨好我。
我说，因为我自己也在想你，并不是不当回事的那种。而是，自己会痛心的那种。
啊，解释起来好麻烦，你还是不要理解的好。
本来没有多用心的东西，本身不用多在意。我说着，有着，不能理解着。这就是全部的我，不用一下子全部接受，不用对我说太多不中听的大道理。
我只想知道，我下一步怎么做才能让自己不停留在这个阶段。
想了也是多想，不在意自己的生活了吗？说不定。
我早就不关心了。
没有在意的人。
哈哈，真是可笑。自己明明是个这么自恋的家伙。
对我的言辞也是如此这般。
自己厌倦的日常什么时候才能结束。我已经守不住了。
快了，就快了。我马上就要走向绝望和无解的深渊地狱了，不用说，自然是这样不错。自己可以用心，又不用心。
随他了，随便他。自己不想。
别人不想。
不用在意，自己不用心。不理解，不用知道。
我可以说明，可以被一这么一说我就知道。我说，可能吧，正确的。因为这样，如此而已，我说，并不知道自己并不想这样想。我说着，可能着，因为着。
我是我，我是我。
像念一段咒语。不会太理解的咒语，不会太离谱的咒语。不知道自己在想什么。不知道什么是最正确的行为。我知道你，不知道我自己，不知道那个人。不知道那个人叫什么。我也不知道你叫什么。
于是，可以想。
晚上。
我在外面，外面挺冷的。自己也挺不好的。可我实在不知道说什么才好。正确的不就是如此。不言不语，却尽善尽美。
太蠢了，没有正确，不正确。不是真的，不是这个样子。没有想你，没有想我自己。
我知道自己是谁，在干什么蠢事。我说着，不理解，不用心，随他去。随自己内心的声音。我自己很随便。不用心，随他去，就这样。
自己如此，没有如此，不用心。不想。
我可以知道，又不知道，不能说，不能听。却可以被你知道。我不想知道。
还是要听一个人的疯言疯语。尽管没有逻辑可以讲。
自己在讲什么呢？总不可能是用不了的道理。
不可能的，因为在想，因为心里的自己就是这般脆弱，不用想就知道，自己留下什么没有收拾的烂摊子。
大家不关心自己就随便了。
我说着，有着，可以说，不可以说。
被你听见，被看见，我不知道自己说什么才好。我说着，不知道。有可能，那是什么，不是什么。
于是，自己又失忆了。
啊，真是草率。
向谁说明呢？我不知道，不想说。什么都不说。
不去理解。不去体会。
不去想正确的事是什么？本人什么都不想。不关心，随他去。
我知道，有可能，没有可能。不想就不想。
于是，我告诉自己，快回家，然后好好睡一觉。
当无事发生。
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